Blagues de tout genre

- Confession - blague racontée par Dollino

Un jeune Corse se rend à confesse :

- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salope

Vu sous cet angle là ...
Tout le monde se demande pourquoi les terroristes proviennent presque tous
de pays arabes...?
Pourquoi sont-ils prêts à se suicider pour leurs convictions...?

Voici une analyse sommaire :

Dans les pays de religion islamiste intégriste :
1- Il n'y a pas de prostituées.
2- Il est interdit de boire de l'alcool
3- Il est interdit de faire la fête
4- Il est interdit de regarder la télévision
5- Il est interdit de naviguer sur l'Internet
6- Il est interdit de faire du sport
7- Il est interdit de klaxonner
8- Il est interdit de manger de la viande de porc
9- Leurs vêtements ressemblent à de grands draps
10- Il est interdit aux hommes de se raser
11- Il est interdit de prendre une douche
12- Il est interdit d'écouter de la musique étrangère
13- Il est interdit d'écouter la radio
14- Les femmes sont vêtues de grands sacs et portent le voile
15- Il n'est jamais possible d'apercevoir un bout de sein par hasard
16- Ta femme est choisie par quelqu'un d'autre, et …
17- On promet aux kamikazes qu'au paradis, ils auront tout ce dont ils ont
rêvé sur terre...
ALORS... DIS-MOI... HONNETEMENT... T'AURAIS PAS ENVIE DE TE FAIRE SAUTER SI
TU VIVAIS DANS UN PAYS PAREIL...?

Après plus de 50 ans de
mariage, Albert meurt.
un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....


Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!! Et lui de se sauver en lui criant :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair: "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!

LA SATISFACTION DES FEMMES...
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...

Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les femmes".

Elles décident d'entrer.

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...

Au 1er étage, un panneau indique "ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".

Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.

Le panneau du 2ème étage indique :"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...

3ème étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".

Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...

Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".

Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :"Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".

"Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie
> repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur
> des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
>
> Sur un savon DOVE :
> « Utiliser comme un savon normal »
> (C'est à dire?)
>
> Sur un tiramisu Tesco's :
> « A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté
> de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
> (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
>
> Sur un pudding Marks & Spencer :
> « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
> (ça, si tu l'avais pas dit...!)
>
> Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
> « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
> (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
>
> Sur un somnifère Nytol :
> « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
> (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
>
> Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
> « Ne pas utiliser en dormant »
> (Sans commentaire)
>
> Sur un sachet de FRITOS:
> « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
> (Concours spécial pour couillons !?)
>
> Sur un sirop pour la toux pour enfant :
> « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
> (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents
> sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans
> qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
>
> Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
> « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
> (Oui, mais par rapport à quoi ?)
>
> Sur un robot de cuisine japonais :
> « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
> (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis
> assez dubitatif .......?)
>
>
> Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
> « Avertissement : contient des cacahuètes »
> (Non ! ..... sérieux ?)
>
> Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
> « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
> (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
>
> Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
> « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
> (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
> Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! "
>

mdr tres bonne celle la

ils sont fort ses flics





LES PERLES DE LA POLICE...
Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est déroulé. Ça, c'est la théorie. Dans la pratique,...

Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.

• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
• Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
• Le motif du vol était le meurtre.
• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
• Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
• Le pendu est mort noyé.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
• Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
• L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
• C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
• Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
• Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
• Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
• Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
• Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
• La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
• Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice
• L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
• N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
• Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir...
• N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.
• L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
• Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

dans le stress tu écris n importe quoi et les flics ne sont pas des littéraire

oui cela se saurait je pense :shock:

H1N1


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celle la franchement me plait beaucoup vu le cinema qu'ils ont fait avec la grippe

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère! ...

Mdrrrr ! pas mal les boulets !

MDR,tres bonnes les jokes

salut mon caribou quoi de neuf au canada je sais il fait froid alors bois un coup

nenon,il fait très chaud pour mars,4 a 5 degrés ,trop cool

ses le rechauffement de la planete

wow,trop cool le réchauffement

ben chez moi y a pas de réchauffement c est un des hivers le plus long et le plus froid et ou y a eu le plus de neige depuis 30 ans

> Enfin, la bonne interprétation...........?
> > > > > >
A N PE
> > > > > > > > > Avec Nous Peu d'Espoir
> > > > > > > >>
D D E
> > > > > > > >> Dix Doigts Engourdis
> > > > > > > >>
E D F
> > > > > > > >> Equipes De Fainéants
> > > > > > > >>
G D F
> > > > > > > > > Gars Déjà Fatigués
> > > > > > > > >
FORD
> > > > > > > > > Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
> > > > > > > >>
I B M
> > > > > > > >> Impression Bloquée Momentanément
> > > > > > > >>

R A T P
> > > > > > > > > Reste Assis T 'es Payé
> > > > > > > > >
ou
> > > > > > > > > Râle Autant que tu Peux
> > > > > > > > >
S A AB
> > > > > > > > > Supérieur Aux Autres Brouettes
> > > > > > > > >
SABENA
> > > > > > > >> Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
> > > > > > > > > ou
> > > > > > > > > So A Bad Experience Never Again
> > > > > > > > >
S E A T
> > > > > > > > > Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT
> > > > > > > > > Cancer Généralisé du Travail
> > > > > > > > >
> >
F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
> > > > > > > > >
P T T
> > > > > > > > > Prends Ton Temps
> > > > > > > > >
ou
> > > > > > > > > Pantoufles, Tranxène, Tisane
> > > > > > > > >
ou
> > > > > > > > > Personnel Traumatisé par le Travail
> > > > > > > > >
S N C F
> > > > > > > > > Société Nourrissant Certains Fainéants
> > > > > > > > >
ou
> > > > > > > > > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
> > > > > > > > >
ou
> > > > > > > > > Sans Nous Les Cafés Fermeraient
> > > > > > > > >
F I S C
> > > > > > > > > Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
> > > > > > > > >
ou
> > > > > > > > > Faut Inciser et Saigner le Contribuable
> > > > > > > > >
C A P
> > > > > > > > > Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
> > > > > > > > >
B A C Brevet d'Accès au Chômage
> > > > > > > > >
B T S
> > > > > > > > > Brevet de Traîne Savates
> > > > > > > > >
S D F
> > > > > > > >> Sans Difficulté Financière
> > > > > > > > >

pas le pied,prend un ,ça réchauffe

a la tienne

A toi aussi Boris :rendeer:

> Un soir, après bientôt25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
> > Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules,puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> > Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> > Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement:
- "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne:
j ais trouve la télécommande