Blagues de tout genre

Papa dans le puits

A l’école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.
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L'électricien

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 20.000 volts dessus !
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Nain et PD

Un homme qui se balade avec un sandwich et un coca et il rencontre un nain rouge qui lui demande :
je suis un nain j'ai soif et chuis PD
Alors le gars lui donne son coca
Puis il rencontre un deuxième nain vert qui lui dit :
je suis un nain j'ai faim et chuis PD
et il rencontre un troisième nain bleu et le gars lui dit : et toi qu'est tu veut petit PD
Police national vos papier SVP !
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Tes cheveux sentent bon...

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...
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La pissotiere

Un géant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo.
Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure !
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Merci Chef

Un employé demande à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
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La hierarchie

"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."
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Une blonde en Ferrari

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

té vraiment le roi ,jacko, :D :P

Subject: le psychiatre
>
>
> Docteur, j'ai un problème.
> Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me
> recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
> Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer
> que personne n'est caché sous le lit.
> Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
>
> Le psychiatre :

> - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif...
> Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances
> par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

> Le patient :

> - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

> Le psychiatre :

> - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

> Le patient (songeur) :

> - Euh... je crois que je vais réfléchir...

> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

> - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

> Le patient :

> 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €

> Le psychiatre (vexé) :

> Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

> Le patient :
>
>
>
>
> - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

vraiment bonne celle-la MDR :D

PTDRRR ! énorme j'adore !

tres drole ses sur

Un employé des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 5 fois .
Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :
'' Mon chéri .... sois très doux SVP .... je suis encore vierge .... ''
Les bras en tombent à notre gars de l'impôt :
'' Hein ?! quoi ?! Mais .... tu as déjà été mariée 5 fois !!
'' Ben oui !! Mais voilà ....

Mon premier mari .... Serge était un psychiatre : Il ne s'intéressait qu'au sexe juste pour en parler !!
Mon deuxième mari .... Frantz était gynécologue : Il ne faisait que m'examiner !!
Mon troisième mari .... Jérémy était philatéliste et se contentait de me lécher !!
Mon quatrième mari .... Christian était directeur des ventes: il disait qu'il connaissait le produit .... mais ne savait pas comment l'utiliser !!
Et mon cinquième mari, Alexandre était informaticien chez Microsoft : il disait que si tout fonctionne normalement .... il vaut mieux ne toucher à rien !! ''



'' Alors, je t'ai épousé toi .... Denis .... un gars de l'impôt, pour être certaine de me faire fourrer !!!"

bien dit ca ,euh moi je suis menuisier attention aus échardes :face:

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler
de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à
l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la
femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève
et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à
sa femme :- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses
vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu
comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais
ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche,
il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.' Sa femme lui répond :- 'Il
ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était
gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la
vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........Sois fort
chéri... Je t'aime :shock:

ha oui bien fait qui croyait prendre est pris

il parait que cerise de groupama c est fait niqué par olivier de carglase...
vu que son trou de ball était plus petit qu'une pièce de 2 euros ,il lui a injecté sa résine spéciale, et vu qu'elle a une bonne assurance,elle a même pas payé de franchise...

loool mdr

L' institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en
"eur"
et qui mangent des choses.


Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
"Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la
poussière."
Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- « Vibromasseur. »
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ne mange rien.
Et Pierre explique sa réponse :
Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à crever."

je savais bien que c'etait therapeutique allez mesdame au boulot ses pour votre santé


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Les gens qui travaillent nous demandent souvent ce qu’on fait dans la journée pour s’occuper.

Ben par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville faire des courses.

Quand on est ressorti cinq minutes plus tard, un flic était en train de remplir un PV.

On c’est approché et ma femme lui a dit, « Allez, soyez sympa, faites un petit geste, nous sommes retraités … »



Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Alors je l'ai traité de gros nul.



Il m'a regardé et sans piper mot à commencé un autre PV pour les pneus soit disant lisses et ma femme l'a traité de trous du cul.


Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et toujours sans rien dire en a commencé un troisième pour je sais plus quoi.



Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV …


Nous on s'en fichait, on était venu en bus …

LE CAMBRIOLAGE...
La blonde qui arrive chez elle et se rend compte qu'on l'a cambriolée.

La police arrive avec son chien policier.

La blonde se remet à pleurer et dit:

- J'arrive chez moi... Je me fais cambrioler... Tout a disparu... J'appelle le 911 et qui est-ce qu''on m'envoie?....... Un policier aveugle !
:shock:

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit :
- Je sais comment faire ! .

Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.

Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :

- Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ?

Le premier employé répond :

- Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !

Le chef de service :

- Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.

Content de lui, l'employé s'en va.

Le second employé prend alors son sac, sa veste et commence à partir.

Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.

Le second employé répond :

- Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?

CHEZ LE MEDECIN
Médecin:
Que vous est-il arrivé?

Femme:
Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après
avoir
bu,
il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin:
J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari
arrive, ivre,
prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et
surtout
n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme
et
parfaitement heureuse.

Femme:
Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre,
éméché,
je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...

Médecin:
Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà
peut aider.

LA DISPUTE...
Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :

- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?

- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?

- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...

dommage un mois de plus lui ferait un grand bien

he oui ses sur

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il
aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se
redresse et, en s'essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les
valves et
les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je
lui ai
fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce
moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 35 675 $
par année
alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de $500,000.00 ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il
dit au mécanicien :

essaies de faire cela pendant que le moteur tourne..

bien repondu

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle..

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

'Ooooh.... Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement!

Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous sentez-vous?'

'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

Mamy et papy

Papy et Mamy sont en visite chez leurs enfants.
Papy trouve une boite de viagra dans l’ armoire à pharmacie .

Il demande son fils si il peut prendre une petite pilule bleue .
Son fils répond :
"Je ne pense pas, elle est très forte et chère.
-Combien ? veut savoir Papy.
-10 euros pièce!
-C est pas chère ! répond Papy. Si j’ en prends une avant de partir, je te mettrais 10 euros sur la table. "
Le lendemain matin, le fils trouve 110 euros sur la table.
IL dit à Papy :
"Je t’ avais dit 10 euros, pas 110 !
-Je sais ! dit Papy, les 100 euros sont de Mamy !!..."