Blagues de tout genre

j adooore!!!!
excellent!!!
vive jacko!!

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter
votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue.
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là?bas, en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore
dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ? VOUS COMPRIS ? SUIS?JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées. Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura
sûrement rattrapé. Sur ce le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :

TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

Envoyé comme reçu...
Il faut savoir que BIOGARAN est une filiale des Laboratoires Servier (Cf Médiator, ...)
et j'ai appris ce vendredi par un médecin que...le PDG de BIOGARAN

n'est autre que François Sarkozy, petit frère de notre Président
"François Sarkozy PDG de Biogaran, et s'occupant directement des recherches sur l'Alzheimer, priorité de santé numéro 1 de la Monarchie Sarko."
Autres info glanées sur Internet :
PETIT COMMENTAIRE :

BIOGARAN EST LA FILIALE GENERIQUE DE SERVIER A 100 %,

ET SERVIER EST LA BOITE QUI PAIE LA LOCATION DES LOCAUX DE L'UMP A PARIS !!!

A BON ENTENDEUR.....
Donc quand on nous vend des générique Biogaran,

on enrichit la famille Sarko.

Voilà où vont les fameuses économies de la Sécu...

Le professeur demande à l' élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit:
" Ils ne voulurent pas avoir d' enfant, mais ils en eurent six."

L' élève répond : « C' est du préservatif imparfait. »
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pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"

"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode. Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...

"Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !"


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Arrête le pinard !!!


Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "Je suis mort ? Je ne veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! je veux retourner sur terre ! "

St-Pierre dit:
- " D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "

Gérard répond :
-" Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
- " Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment ça c'est passé ta première journée?"

- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si
j'allais exploser. "

- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

" Réveille toi canard, t'es en train de chier dans le lit !

_Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes.
_L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
_Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson.
_Elle sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique !

-"C'est formidable!" dit l'ami.
-"Je suis impressionné !"
-"Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi..."
-"Me permets-tu de lui dicter un mémo dans ton bureau en privé ?"

_Le jeune patron: -"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café..."

_Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
_Affolé, le patron dit:
-"Merde ! J'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon !"

_ Oups !

Une poule qui est constipée; est-ce qu'elle fait des oeufs dur ?
(Magdane)

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Q. -"Pourquoi les Belges font-ils de la moto en pyjama ?"
R. -"Parcequ'il faut se coucher dans les virages"

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Q. -"Comment reconnait-on un mur de patates ?"
R. -"Parcequ'il s'effrite"

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Q. -"Tu connais la blague de la chaise ?"
R. -"Parcequ'elle est pliante !"

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Un copain dit à son amis:
-"Tu étais agriculteur, pourquoi es-tu devenu vitrier ?"
-"Parsceque ma femme ne voulait plus que je laboure, alors maintenant je mastique..."

*Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> On se met sur son 31 et on fait un 69 !

> *Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde !
>

> *Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?

*Que signifie C.R.S ?
> Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : "- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "¦
"- Alors vous pouvez garder mon chien

c est bien une femme hooo l embrouille!!!

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

puis de bas en haut

excellent!!!!!!

Lol certaines blagues sont Enormes ! J'adore !

Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !

C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

lol

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?

réponse : Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas…

mdr