Blagues de tout genre

excellent

Bon je crois que celle-là,
> > > > elle va plaire à plus d'un.
> > > >
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> > > >
> > > >
> > > > Pourquoi a-t-on appelé notre planète:
> > > >
> > > > "TERRE DES HOMMES"?
> > > > Parce-que c'est impossible de faire:
> > > >
> > > > "TAIRE DES FEMMES"

ooohhh le gros macho!!!!!!
attend que je vois ta femme!!!

mdrr pas mal !!!

J'aiiiime

Une petite blague charmante ...

Une petite fille arrive à l'école avec son chat, prénommé minou, sous le bras.
La maitresse folle de rage lui dit : mais ça va pas dans ta tête pourquoi tu amènes ton chat à l'école ?
Et la petite en pleure répond : c'est mon papa madame, je l'ai entendu dire à maman attend que la petite soit partie à l'école et je te bouffe le minou....
Lool =)

J'aime El che ^^

une autre petite blague:

Un mec qui bégaye (je crois que sa sécri comme ca ^^) pari 200 euros avec son pote qu'il pourra acheter un paquet de clope sans bégayé. Il va donc dans un bureau de tabac et dit "un paquet de cigarette" et la vendeuse lui repond "avec ou sans filtre", il repond alors "sss...ssaa SALOPE"
J'ai mi du temps a comprendre cette blague, il faut la faire a l'oral pour que le sourire vienne

charmante

je suis trop vieux pour les histoires,
déjà entendu!
mais content de les revoir!!

Comment appelle-t-on en anatomie la boule de graisse qui se trouve autour du clitoris ?
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La femme.

ça c est biennn vraiiii!

petit proverbe!!

La vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son, c'est pour ça
qu'on voit les gens briller avant de se rendre compte qu'ils sont
vraiment cons.....

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très
coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe
devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Eh, la pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se
plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour
le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le
salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

je vois que l'on se defoule lool

Un jour un père surprend sa fille avec un gode et lui demande ce qu'elle fait. La fille répond qu'elle ne veut pas s'embêter avec un homme mais qu'elle a besoin de plaisir ! Le lendemain, la fille rentre et voit son père un verre à la main et le gode dans le cul, elle lui demande ce qu'il fait et le père répond : bah je prends l'apéro...... avec mon gendre !

Pas mal j aime bien cette humour loooool

oui pas mal du tout
lol

Si tu croise Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche c'est qu'elle a félationné(pour rester poli) le bonhomme de Cetelem ! Sacrée Cerise, la dernière fois elle c'est fait ni..é par Olivier de Carglass, vue que son trou était plus petit qu'une pièce de 2€, il a put lui injecté sa résine spécial en moins de 30 minutes ! Haha

Ami poètes BONJOUR !

c'est hard!!!!!

mais cool!!!

Oui j'avoue c un peu gras là lol

et content de te revoir!!!

Merci !! De même ! j'essaie de passer ce soir !!!! Mais mon jeu plante bcp donc c'est chiant, je passerais au moins sur ts et on verra pour le jeu si ça va !! Je suis peu présent a cause des cours, j'ai vraiment plus le temps =/

Un médecin à son patient:

"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"

"Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

Un homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter
par la police qui lui demande : " Où allez-vous comme ça à une heure pareille?"
Le vieil homme répond : " Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets sur le corps humain.
L'officier lui demande alors : " Vraiment ? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette
heure-ci de la nuit ?”
Et le vieil homme répond : " Ma femme !!!"

j adooooorrrrreee!

>
> Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> >
> > Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
> >
> > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
> >
> > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, Et sa femme le lendemain.
> >
> > L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
> > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> >
> > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> >
> > A mon épouse bien-aimée,
> > Je suis bien arrivé.
> >
> > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant , et de cette manière surtout.
> > Ici, il y a des ordinateurs ainsi qu'une connexion wifi gratuite et illimitée et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> >
> > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain.
> >
> > J'ai hâte de te revoir. Tu me manques !
> >
> > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> >
> > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !